Det Ka' Noget

Lasse er vendt hjem fra Lolland, hvor han måske, måske ikke, har været chauffør på en film der måske er lavet af ham der har været i nyhederne om, at han måske har lavet film i Danmark. Tænk at have et så ligegyldigt et job, og så stadig være så hemmelighedsfuld omkring det. Det store trækplaster var til gengæld at han boede i Lalandia. Et sted hvor troen lever på, at hvis ikke man kan rejse ned til all-inclusive oplevelsen med lunken buffet og pis i poolen, så kan den komme til dig i Danmark. Lidt som at oversætte noget i google translate fra spansk til italiensk videre til tysk og engelsk for at til sidst at ende i dansk. Der er spor af det oprindelige sprog, men det er mest af alt bare volapyk.Anders har købt nyt tv, og det var en længere, besværlig og dyrisk oplevelse. Jungleloven lever hvert fald i bedste velgående ude i Power i Tilst. Sultne, liderlige, provisionshungrende sælgerhyæner danser med erotiske hoftestød straks over mod Anders; den lille sårede antilope, der bare gerne ville have et nyt tv. M

Lasse skal til Lolland og være med på en film. Det er alt sammen meget tys tys og hemmeligt, og selvom han kun skal være chauffør er fedt at der for en gangs skyld sker noget i Lasses liv som ikke omhandler hans elendige kat.Drømme er drømme fordi de er svære at opnå. Medmindre man hedder Anders og har haft en drøm om at flytte ind ved siden af McDonalds på en af Aarhus mest trafikerede veje. Så er drømmen meget konkret og meget let opnåelig.Anders er træt af at Lasse gaber. Han tror det er fordi at Lasse synes han er kedelig, men det skal han ikke være bange for, for Lasse lytter egentligt slet ikke efter. Det er nemlig svært at holde gejsten oppe, når Anders fortæller om indkøb i Fakta, som var det den vigtigste begivenhed siden murens fald. Til gengæld har Lasse det med at gabe diverse direktører for potentielle kunder direkte op i ansigtet, for ligesom at vise en form for misforstået dominans. En slags Trump-håndtryk hvor man i stedet for at trække andres hænder til sig, suger deres energi fra dem med et

Lasse og Anders tager et deepdive i Anders' oplevelse i provinsen.... Altså Aarhus 8200..... Derudover tjekker Lasse ind med en ekstremt upassende historie om en pige der var ved at dø af grin over et knivstikkeri i Risskov. Tag sikkerhedsselen af og sæt kursen mod grøften for det her er én ekstremt imponerende episode af "det ka' noget"

Lasse er blevet klimadepri, som er noget der rammer bymennesker der ikke kunne tænde et bål om det så gjaldt deres liv. Det er nemlig svært, når alt man hører om i nyhederne afbrænding af Amazonas, optøning af permafrosten, forgiftning af topjord og alt muligt andet som vi ikke forstår, men stadigvæk er bange for. Et vidne om det snarlige kollaps har Anders også oplevet, da han skulle ind på tanken i bil og ødelagde en anden mands liv ved at parkere ved standeren, så han skulle vente med at tanke. Armageddon + utålmodighed = Anders der er nødt til at kæmpe til døden om den plads ved standeren, og vi ved vist alle sammen godt hvem der taber dén kamp. Men bare rolig… Lasse har lagt en plan for hvordan han vil overleve. Det er noget med våben og at tage til Norge og leve det simple liv i naturen i ca. tre dage og så dø af komplet uvidenhed om hvordan man overlever i naturen. Anders derimod har plan om at melde sig under de sorte faner, og simpelthen stå på muren og pløkke klimaflygtninge, fordi han har fået at v

LugteLasse lugter i dag, men så er det jo godt at kroppen er selvrensende når man nu har droppet badet. Anders skal jo som sagt flytte, og det betyder at han sælger ud af alt det ragelse som han har akkumuleret sig i løbet af årene. Et sandt arabisk gedemarked af elektronik, der er gået på dato for længst. Men det er ikke altid at DBA køberne er lige efter Anders’ smag. De skal helst ville gøre en hurtig handel, ikke insistere på at komme op i hans lejlighed eller prøve at prutte om en aftalt pris.Peter Falktoft er kommet i unåde efter det har vist sig, at han har været konferencier for British American Tobacco, og i dag harcelere mod tobaksindustrien på DR. Og selv om Anders kan skrive under på at Snebolden er en flinker fyr, tager vi alligevel miseren under luppen. Og det bliver som sædvanligvis til absolut ingen konkrete holdninger.Lasse vil gerne stoppe med at ryge, men når man har viljestyrke som en regnorm, må man ty til antitesen af god stil: E-cigaretten. Apparaturet der kunne få Danmarks Steen Jørgen

Anders skal flytte til Aarhus’ mellemkød, Christiansbjerg, og det passer ikke ind i hans storbybohemeliv som han uden held har prøvet at opbygge. Han siger selv at han bor tæt på Trøjborg som er en slags by i byen, men det betyder i princippet bare at han er flyttet til en forstad til byen i byen. Ikke særlig boheme.Lasses er flyttet til Aarhus C og som en anden disneyprinsesse er han nu klar til tage storbyen og lade storbyen tage ham. Slut er det, med at gå med katten i sele som en anden proletar. Men hans kat Hanne havde ikke en god første dag i det nye hood.Vi har fået en anmeldelse af Bjarke. Bjarke giver 5 stjerner og formår på samme tidspunkt at riste os til døde med en spidende kommentar. Ikke blot rammer Bjarke hovedet på sømmet i forhold til, hvad vi prøver på med den her podcast, han gør det med en Kirsten Birgits Kulturkanylen sprog som man kun kan blive rørt over.Og til sidst kommer sølvpapirshatten helt ned om ørene, så alt kritisk analyse forsvinder i et slør af folie. Vi snakker nemlig Epstein

En eller anden tumpe havde fået den fremragende idé, at vi skulle ud i det danske sommervejr med podcasten. Men sådan nogle indetype som os er ikke vant til at skulle deale med blæst, regnvejr og de ca. 1 million fluer der valgte at formere sig på Anders’ ben, som var det Thylejren anno 1970. I denne episode hører vi om Anders’ helt egen Tour De Leth. Han fortæller om hvordan det har været at tilbringe en uge med legenden selv, og holdet bag Jørgen Leth’s tour 2019. Som at sende Sidney Lee til Cern for at lære om kvantefysik. Hør og se episode 20 lige nu. Du fortjener det!

I denne episode er der kun lyd på. Det er meningen. Det er et dogme. Det er sådan noget kunstnere gør. Sandheden er at Anders har lejet begge sine kameraer ud, så i denne episode kan I glemme alt om at se vores atletiske kroppe tone frem på skærmen. Det giver os til gengæld mulighed for at være nøgne sammen, så det billede kan I jo fantasere om imens i lytter.Lasse har været I Randers og købe en reol af en på DBA. Hold da op en spændende historie allerede, men det bliver til en af de DBA-oplevelser hvor sælgeren man mødes med ikke har nogle kvaler ved at udspy galde ud over sagesløse købere. I får for eksempel lært hvad ordet “Babbelab” kan betyde i Danmarks tribal tatoverede røvhul af en by.Børnebollerne man kan få i Lagkagehuset er serious business. De er gratis… for børn. Det kan være svært at forstå for midaldrende damer, der ikke tager et nej for et nej. Men hvis nej’et kommer alligevel, hvad er der så mere at gøre end at tyre en nyindkøbt keramikkop til 299 efter bagerjomfru der troede hun skulle lave l

Når man er en berejst ung mand og ingen penge har, må man se sig nødsaget til at bo på såkaldte “dorms” når du er ude og rejse. Det fortryder Anders den dag i dag, da han skulle lægge i underkøjen nedenunder et ægte Rumble In The Jungle. Altså hvis Muhammed Ali og George Foreman var hvide, homoseksuelle og liderlige. Lasse har også en historie fra de varme lande. Som ung og ihærdig filmmager var han på studietur til Cannes filmfestivalen i det herrens år 2011. Det år hvor Lars Von Trier endelig kunne springe ud. Ikke som nazist, men manden med verden dårligste comedy-timing. Og på en eller anden måde lykkedes det Lasse at blive rodet ind i den misere.Hvem husker ikke den opfriskende følelse af at blive pløkket i hovedet af softgun som barn. Vi havde dem alle, og hvis der nogensinde har været en god idé, så er det at give prepubertære unger håndvåben, og slippe dem løs på offentlig grund. Som veteraner af adskillelige plastikkuglekrige, kan Anders og Lasse berette fra et liv i frontlinjen. Alt det og meget mer

Lasse er Roskilde festivalveteran og Anders har aldrig sat sine ben i mudderet. I år har de besluttet sig for at kigge lidt på den streetstyle (som selvfølgelig skal siges på valby-engelsk) der indfinder sig på årets festival. Lad det være op til to træmænd fra Jylland, at fortælle dig hvad gadestilen kan og ikke kan i 2019.Anders har været til studentergilde, og hvad der skulle have været en glædelig aften, blev til en eksistentiel mavepuster. Man er for ung til at tale om performanceanalyser af investeringsforeninger og for gammel til at suge lattergas med de unge for ligesom at peppe hele aftenen lidt op.Snakken falder igen på de famøse løbehjul, og med nyheden om at flere var blevet taget i spritkørsel på de små djævle, må vi bare konkludere: Hvis du skal køre sprit, så gør det i bil. Som far gjorde det, og hans far gjorde det. At køre sprit på løbehjul bliver simpelthen for 2019, Politiken-segmentet, arbejder med kommunikation i mediebranchen, kødfri mandag agtig. Stop så.Lyt til episode 17 af “Det Ka’ N

Anders har været til bryllup, men er for meget mand til at indrømme at han stortudede. Vi ved godt det skete. Det er okay, Anders. Og så SKAL man græde til Armageddon scenen, hvor Aerosmith skyder den af, lige som man skal klappe i Friends introen. Det er facts of life. Lasse har taget endnu en kuriositet med fra det virkelige liv. Der er nemlig fundet en sten. Og den er stor. Så stor at man ikke orkede at grave den op for 80 år siden fordi det er en sten. Men nu kan stenen potentielt blive en indbringende affære. Spænding som den seneste Jussi-bog. Tæt på Anders lægger et dejligt pizzaria, der er stolte over deres plads 53 ud af 100 som det bedste pizzaria i byen. Så stolte at de har hængt et diplom op i vinduet. Man kan ikke andet end at respektere folk, der ikke bare ser glasset som halv fuldt, men også finder glæde i at vandet, i det, er lunkent.

Vores patreon: https://www.patreon.com/join/dknpodcast Det er med stor sorg i hjertet at vi må meddele, at bonsaibusken er død. Anders slog det ihjel, ligesom alt andet han rører ved. Imens der langsomt bliver slukket for respiratoren, fortsætter hadet mod Netto. Den tidligere dagligvaregigant lægger nu dødsrallende ovre i hjørnet, og venter på, at en venlig sjæl likvidere den: Lasse beretter fra det gule discount helvede.Anders lærer den håbløst umoderne Lasse om begrebet clout og cloutgirls, som åbenbart er en form for instagram pige der får ferier betalt af rigmænd på deres lystyachter, og så laver de altså overhovedet ikke andet end bare at tage sol på dækket og bare råhygge. Anders har taget Albert Dyrlund seneste børnesang med til analyse, og reglen må være:Reality/youtube/influencer typer der prøver at lave mediestunts, hvor de ligepludselig er helt crazy, er ligesom film der prøver at være dårlige med vilje. Der er kun en Amalie og der er kun én The Room, så stop med at prøve at være overlagt underlig

Fuldtidsarbejdslivet er hård kost, men Det Ka’ Noget skruer op på 11, som et rave-trek i Atlasbjergene med din Soundboks på ryggen (den reference må I selv finde frem til). En begravelse er som regel en sober situation, men Lasses nevø formåede at skabe drama, som kun to-årige børn og Anders kan. Apropos folkekirken så er Anders jo fra Guds paradis på jord, Varde, og der var konfirmationsforberedelsen en oplagt mulighed for at uddele øretæver og trække den lokale Esbjergbande til.Anders har været til polterabend, og der var desværre ikke stripper, men det bliver alligevel til en snak om det gudsbenådede folkefærd, hvis lidelser bedst kan sammenlignes med jødernes i Egypten, nu vi er i det religiøse. Og der til et spørgsmål. Er det falsk varebetegnelse hvis man har bestilt en mandlig sort stripper ved navn Jackson, og der dukker en Sri Lankaner op i stedet? Du får måske svar på det, i episode 14 af “Det Ka’ Noget!” To af Guds bedste børn på mikrofonerne.

Vores patreon: https://www.patreon.com/join/dknpodcast Mine damer herrer! Velkommen til den absolut dårligste episode vi noglesinde har lavet i "Det Ka' Noget." Luk øjnene og forestil dig skraldespand. Den er fyldt til bristpunktet med en blanding af nyklippet armhulehår fra en moshpit på Copenhell, en glemt og uvasket proetinshakedrikkedunk og toppet op med Fie Laursens parfume "Fighter." Den har stået ude hele natten. Det har regnet. Temperaturen ligger stødt på de 35 grader. Luftfugtighed 100% En stank rammer dine næsebor. En stank der er så potent, at selv din lokale pizzamand, der konsekvent har fået sure smileyer siden 2011, ringer for at sige at den skraldespand er fucking klam. Nu eksplodere den, og som et andet Chernobyl spreder den livsfarlig ørercancer med en halveringstid lig med ventetiden hos borgerservice. Åbn øjnene igen. Det var episode 13. Så læn dig tilbage og nyd en audiovisuel skraldebrand. Velbekomme. Instagram: https://instagram.com/detkanogetFacebook: https://www.facebook.com/dknpodcas

Vores patreon: www.patreon.com/dknpodcast For en mand hvis nærmeste kontakt til festivallivet har været, at han svagt kunne høre Major Lazer på Northside fra sin lejlighed, har Distortion været en rigtig 2,5/6 stjerners oplevelse for Anders. En oplevelse der primært bestod af cigaretbrændemærker på armen og utallige “de unge nu til dags” oplevelser.Hvad får man hvis man blander en elektronisk musikfest ved siden af en 18 års fødselsdag hvor alle ligner de er medlem af Liberal Alliances Ungdom? Man får opkastbomber, flasker gennem ruder og skaldede curlingfædre med solbrille i nakken. Lasse rapporterer fra frontlinjen af nattelivet.Det har jo været valgkamp, og Lasse har taget godter med fra Facebook, hvor en fortørnet tidligere venstre mand holder går all-in i en politisk tackling på en SF’er der på et billede holder tale foran en farlig rød stjerne. Kommunisterne er stærkt tilbage og det er åbenbart i Vodskov at revolutionen er startet.Alt det og en smule mere i episode 12. Så inden du griber hammer og segl,

I denne episode tager vi et kig på hvordan Islamisk stats Director of Photographys dagligdag ser ud...

Anders og Lasse er tilbage i det gamle studie, som er mere et techhoarderrum end et studie. Game of Thrones sidste afsnit har rullet over skærmene og vi er ikke tilfredse. Hold da op et ledigt standpunkt at have.Lasse tror at man ikke længere kan lyve overfor sig selv, når man nærmer sig de 30, men han har både bildt sig selv ind at, man kan bygge sit eget køkken når man har set Nybyggerne to gange, og at man ikke kan synke lavere end det at gå tur med sin fucking kat i snor. Men det kan man. Og det gør han. Street-cred i 8210 er hvert fald i bund.En ting vi har lært på podcasten, er at Anders’ turer i sommerhus, altid ender med at blive seksuelt akavede, og i denne weekend er det svigerfamiliens tur. Jeg ved det lyder som en dårlig pornofilm, men jeg lover det er pg-13. Så smæk benene op på kakkelbordet, find din gamle fedtede VHS af “I Jomfruens Tegn” frem, se den med mor og far, og lyt derefter til episode 10 af “Det Ka’ Noget”

Anders’ robotstøvsuger terrorisere i opgangen, så selv den venlige underbo glæder sig til at de flytter ud. Og vi skal være bange for vores små blipblop medborgere, for i Lasses boligafdeling er varmemestrene blevet erstattet af nye smarte robotoverherrer der selv slår græs. En kær lytter har gjort os opmærksom på, at der er nogle der rent faktisk har lavet Inger Støjbjerg porno. I kan finde os i hver vores køjeseng med hænderne under dynerne. Joachim B har oppet sit marketingsgame gevaldigt og begyndt at reklamere på pornhub med sloganet: “Når du er færdig med at gokke så stem på Jokke”, og fordi vi er så gode klimabevidste vælgere, har vi valgt at give Uffe Elbæk et lignende slogan. Den er gratis denne ene gang UFFE! Og så kommer vi ikke udenom Paludan, men vi halser som sædvanlig efter alle smarte medietyper der har sagt, hvad der skulle siges om hans politik, så vi prøver med en ny vinkel. Så grib din sixpence, vindjakke og stalkertendenser og lyt til episode 9 af “Det Ka’ Noget.” Vi lover den dæmper even

I episode 8 af “Det Ka’ Noget” går det ned! Anders har endelig fået sin Right Press stempelkande, men symptomatisk for Anders’ kickstart/indiegogo færden er der noget der er helt galt. Bliver han nogensinde klogere? Nej, men han vil gerne smide penge efter en app der kunne fortælle ham det.Trafikordfører fra DF, Kim Christiansen, der er mest kendt for et fejlslagen omfartsvejprojekt I Mariager, er blevet taget med buskerne ned og telefonen oppe ved øret i sin bil. Og det får Anders og Lasse til at fantasere om andre ironiske situationer politikere kunne befinde sig i. Lad os bare sige at det lugter af en rødhåret, strammertype med et gammeldamenavn og fire sorte mænd.Et parallelunivers har krydset spor denne tidslinje og stille rolige Lasse har for første gang spændt selvmordsvesten og vovet sig ud i en ægte Facebook flamewar. Og så endda på Tv2 Østjyllands facebookside om skrald og kapsejlads. Det bliver til en lang, sjov, men også seriøs snak om by og land og hvordan vi kommunikerer på nettet (velkommen til

Anders har tager sit drugdealertøjsæt på. Båret af en mand, hvis eneste møde med den kriminelle underverden var, at han engang betalte moms et par dage for sent. Forbrydelse betaler sig ikke! Og det gør bonsaitræer heller ikke skulle vi hilse at sige. Det er noget du køber når du ramler hovedkuls ind i 30’erne som forvoksen mandedreng, og skal bevise overfor kæresten at du ikke kommer til at slå jeres fremtidige barn ihjel.Løbehjulene fra helvede er kommet til Aarhus og hurra for det. Som om at der ikke var nok ting der vil slå os ihjel i trafikken. Nu skal vi også kigge os over skulderen for ikke at blive trykstemplet i lænden af en aknebefængt 14-årig på et rullende skadestuebesøg. Men der er ikke noget der er så skidt, at det ikke er godt for to idérige selfmade typer som os, så derfor kan vi snarligt præsentere det nyeste koncept inden for bloodsport. Scooter Jousting (sponsoreret af RedBull)! Alt det og meget mere i episode 7 af Det Ka’ Noget.Gør klar til et korstog i dine ører.