Det Ka' Noget

Der ligger et pizzaria meget tæt på Anders, som har det vildeste, ja, vildeste menukort på jorden. Ikke nok med at du kan få pizza med ostekant, skinkekant og pølsekant, så kan også få med osteskinkepølsekant. Og det er nok der, hvor du skal overveje om du ikke bare skal have et trug at spise af din lille grissebasse. Vi har forbrudt os mod guderne, og de sender virusplager i hovedet på os, bare fordi du skulle fylde pizzaskuffe af et mund med osteskinkepølsekant. Der sker intet i Lasses liv, og du vil næsten kunne høre hvor tæt Anders er på at begå harakiri af kedsomhed, da Lasse prøver at tage ham igennem hans dag skridt for skridt. Som at være indlagt til at se det samme afsnit af Søren Ryge i al evighed.   Og så bringer vi et demeti. Anders’ historie omkring at Mike Tyson vil betale 10 millioner, til den der vil date hans datter, er fake news. Tænk at det skulle overgå “Det Ka’ Noget” at vi bringer fake nyheder. På et så vel-researchet en podcast? End ikke Nostradamus med en krystalkugle på størrelse med

I denne uge snakker vi om det nye Whitney Houston hologram, der snart kommer til en by nær dig. Whitney Holouston… Whitholo Hougram. Hvem klapper man egentlig af til sådan en hologramkoncert? Er det hologramwhitney’s tekniker der får lov at bestemme rideren? Spørgsmålene er mange, svarene er få. Anders synes det er semi.   Vi har i løbet af podcastens levetid været en smule hårde ved Randers. Mest fordi Lasse fik kastet en jordbærmilkshake efter sig en gang i kronjyllands Paris. Men som alle andre byer med over 200 indbyggere, skal de selvfølgelig også have deres egen street food marked (udtales striiiiiiit fuuuud i Jylland). Og der har altså været en marketingstype der har sagt “fuck jer” til byrådet og deres ynkelige forsøg på at rebrande Randers og kaldt markedet “Mokajen” (læs: Mod Kajen). Tak til den person og skud ud til Randers’ selvironi. Alt det og meget mere i denne episode af “Det Ka’ Noget” Vi arbejder på, at få lavet hologrammer af os. De kan ikke synge eller være sjove, men måske bare stå lidt a

Anders har fået en ny gul dynejakke og Johnnybrianer overalt glædes over at få en ny ulv i flokken de kan gurgle Mokai med. Endnu en gås og dens dun er blevet ofret på alteret for dårlig smag. Lasse er glad for, at han skal have en pige til april, for som mandlig rollemodel for et drengebarn er slaget tabt på forhånd. I hvert fald når det kommer til alle former for sport, der kræver bare middelmådig fysik og koordination. En mand der til gengæld fortjener medaljer i sin egenskab som rollemodel, er den nyligt afdøde Mad Mike. En flat-earther der endte sine dage i en hjemmebygget raket, der skulle flyve ham op til sandheden om vores blå planet. Nemlig at den er megaflad og at vi er blevet løjet for på grund af grunde. Og det kan du måske godt grine af, men hvad har du egentligt udrettet? Du har i hvert fald ikke bygget en motherfucking raket der kan flyve 1,5 km op. Mad Mike, Peter Madsen - folk der kan lide at bygge deres egne transportmidler er måske lidt til en side. Hvem ved? Måske viser det sig, at Elon Mu

Anders undrer sig over hvorfor Lasse ikke har pitchet Det Ka’ Noget ind til Radio4. Han glemmer dog at, Anders skulle indgå under nogen som helst Public Service aftale, skulle der sidde en fløderand af advokater, til at slukke de ildebrænde som Anders uundgåeligt og med fuldt overlæg ville antænde. Og så ville Lasse drøm om at få reportageprogram om sin kat Hanne også gå i vasken. Vi vender igen vores blik imod byernes by, Randers, hvor den famøse Facebookgruppe “Facebook Singler I Randers og omegn” huserer. Og du kan godt glemme de der dumme spørgsmål om hvad en “Facebook single” er, modsat en almindelig single. De har ikke brug for den attitude. Nå, men den er fyldt er herlige mennesker der kaster sig offentligt for løverne, i håbet om at finde den eneste ene. Og når det er offentligt, må man gerne roaste dem lidt. Bare en lille smule. Og så har vi selvfølgelig et 20-års jubilæum der skal fejres for “The Sims”. Spillet der kickstartede en masse liderlighed, hos en masse 11-årige drenge inklusive Anders, der

Lasse er rigtig glad for den Luchadormaske han har fået af Anders. Problemet er, at Lasse nu har to derhjemme. Og så lugter det hele jo lidt af mexicansk maskefetish med to svedige hombres der bare hygger helt vildt. Ingen Mexicotur uden en flyhistorie, for er der noget der kan få det værste op i mennesker, så er det at være spærret inde i aluminiumstube, tør i halsen af genanvendt ilt, alt imens man pisser på tyngdekraften og de højere magter. Det hjælper heller ikke at stewardessen tror, at Ninna er Anders’ datter. Nå, men Anders kommer selvfølgelig til at sidde ved siden af Lise Langpat, der svedte på ham hele turen. Og ikke nok med det, så havde hun også tanket dobbelt-gin-halv-tonic drinks i lufthavnsbaren i sådanne en grad, at hun lækkede ammoniaklugtende pis ud over en uskyldig Anders. Og så stiller Lasse spørgsmålet: Hvorfor er det, at der til “venstreorienterede” fester/arrangementer altid skal pointeres at man ikke vil have racisme og sexisme? Er det et større problem til “venstreorienterede” fest

He’s baaaaaaaaack. Anders er tilbage fra Mexico. Brun, fedtet og 10 kg tungere. Vi havde lovet en episode fra Mexico, men internettet har simpelthen været så “dårligt” på alle de 4 stjernede hoteller Anders og Nina har været på. Men gensynets glæde når usete højder, da Anders har en souvenir med hjem. En ægte Luchador wrestlermaske. Og med ægte mener vi at Anders har købt den for 5 pesos, af en underernæret mexicaner, der har købt den for én pesos af omtrent ligeså underernæret kinesisk børnearbejder. Men hey! Det er vores ret som de kapitalkolonister og hvide mænd vi er. Nå, men Anders har sparket døren ind og trasker ind i Mexico med sine beskidte sko på. En ægte gringo der ikke ville ane om han befandt sig i en farlig situation, om så den gik ind i ham med et fake guldrolex og wifebeater på. Så hør den nyeste episode af “Det Ka’ Noget.” Vi lover du får turistmave og chimichangafeber hvis du lytter mere en 30 sekunder. Vores patreon: https://www.patreon.com/join/dknpodcast Instagram: https://instagram.co

Glædelig jul fra Lasse, Magnum og Anders Hohoho. Julefreden sænker sig over kongeriget, og tiden er inde til at vi alle skal prøve at forklare onkel Svend hvad vi studerer/arbejder med. “Men ka man tjæn peng på dæ?” spørger han. Nej, det kan man ikke, Svend, og vi håber du kværkes i risalaman-mandelen. Vi glæder os allerede. Vi taler om julefrokoster, hvor Lasse lige har været til en med arbejdet. Han var iklædt et guldglimmertrikot, som er noget man tager på, når man ved man er et hot piece of ass… og gerne vil lidt hurtige op af karrierstigen. Anders mindes til gengæld en julefrokost, hvor han spulebrækkede sig foran hans udkårne nissepige. Vi håber ligeså at I, kære lytter, endelig får samlet jer mod til at spulebrække jer over jeres udkårne nissepige/dreng i 2020. Giv episode 39 af “Det Ka’ Noget” en lytter når onkel Svend begynder at fortælle dig om funktionerne på sin nye Bosch Easy HedgeCut hækkeklipper, imens han savler snaps ned i sildemaden. Ses i jeres ører i 2020. Vores patreon: https://www.patreo

Lasse har været i naziarkivet og fundet Anders’ genganger på en plakat. Og nu tænker I måske, at det er en af de der propagandaplakater, med en ung blond arisk mand. Men så husker man, hvordan Anders ser ud, og så giver det hele mere mening at plakaten forestiller nazisternes billede af et undermenneske. Det er 1:1. Anders hørte et interview med Thomas Hartmann, der var lidt ked af at han aldrig solgte ligeså mange billetter som Anden og nogle af de andre stand-up’ere. Det førte til et deep dive i hans instagram, og det skulle han aldrig have gjort. For man bliver sgu bare lidt trist over en mand der godt nok har six-pack som 50-årig, men samtidig virker så desperat efter opmærksomhed, at Fie Laursen ringer for at sige at han skal slappe af, og at det hele nok skal gå. Og så er det jo julefrokosttid, og vi diskuterer om “Det Ka’ Noget” skal holde en lille fest. Men det virker også bare lidt sørgeligt når vi kun er to, og vi gerne vil igennem alle de ting man nu skal til en rigtig julefrokost. Lidt kys mellem

  Når det kommer til påklædning, er Anders og Lasse nogle værre Victorianske puritanere. Vi ser helst ikke, at man blotter anklerne. Altså om kvinderne gør det, er vi sådan set ligeglade med, men de der dudes der render rundt i ankellange bukser og ankelstrømper, og viser kød når der er to grader udenfor skal stoppe nu. Det er black friday/week/month/forever, og det er i hvertfald ikke noget som Lasse kunne finde på at støtte op om. Forbrugsfesten stopper nu! Selvfølgelig var der lige et par læderstøvlemisser der blev købt på tilbud, men hey, de skulle jo købes alligevel… Anders er blevet harm over, at Power snyder med tilbuddene, men endnu mere harm over at ombudsmanden spinder som en lille mis, og lægger sig til at sove igen. Hvor er der en forbrugerbatman når man skal bruge ham? Danskerne kan ikke lide en statsminister, hvis ikke de kan identificere sig med ham/hende. Derfor er der gået kampsport på instagram, i at skulle virke så gennemsnitlig som muligt. Løkke drak bajer. Det kan vi forstå. Mette Frederi

Åh, nej. Anders vil snakke om transkønnede atleter. Det kan kun betyde én ting. Tæppebombende generaliseringer og nok også et par svipsere med nogle pronomener og sådan. Frisk fra den offentlige transportkloak bringer Anders også en fortælling om kvinden der lakerede negle i toget. Vi kan godt blive enige om, at det er cool nok stinke toget op med neglelak, men så skal jeg også have lov til at smøre mig ind i ost og ansjoser, og læse mit “Ud At Se” uden nogle dumsmarte kommentarer. Noget for noget. Og så snakker vi selvfølgelig vintermedistergate, som er en politikeropfunden skandale, der er sat i søen for ligesom at kunne sige at de fremmede er kommet for at tage JULEN fra os. For det er selvfølgelig muslimerne, der har fået ændret julemedisterens navn til vintermedister, så de endelig kan spise den eller sådan noget. JUL er hvid! JUL er grisekød. Og JUL er ordet JUL i alting når vi rammer midt November. Så hold lige min julejakke, imens jeg skifter til juledæk på bilen, så jeg kan køre ned for at julebade o

Noget af det sørgeligste man kan være vidne til, er granvoksne mennesker der ikke kan styre deres brandert. Vi ser det til J-Dag (den værste dag på året, at tage i byen), vi ser det til Aarhus Festuge og vi ser det ca. hver weekend i december. Mellemledertyper på 45, med nissehue på hovedet, der er kommet i det der humør hvor alt er en gylden mulighed for at holde en retarderet Tedtalk om deres uddaterede liverfaringer, til alle de unge de tror har brug for livsråd. I denne episode får du to tåbers drukodyssé, der er et olmt varsel på, at Anders og Lasse nok er på vej i den retning. Vi kan selvfølgelig heller ikke komme ude om at vores alle sammens kære Bubs - verdens mindst sexede mand - har rodet sig ud i en spicy affære med barnepigen. Har Snurre Snups Søndagsklub egentligt bare været en form for headhunting efter en potentiel fremtidig børnepasser? Ekskonen har jo nok godt vidst, at Bubber var lidt en grissebasse, så han har kun fået lov at få en 41 årig barnepige. Bubber var ligeglad. Det er fanme herske

Anders har et alkoholproblem, så han drikker Ramlösa i dag. Sådan er det når man drikker, hvad der svarer til en rigtig god/sørgelig aften i byen, og man vel og mærket gør det til alene og til Counter Strike. Lasse er begyndt at arbejde på et radioprogram der sender på Radio4: Danmarks nye taleradio. Det er ikke gået stille for sig, både i mediedækningen af den nye kanal, og de tekniske problemer radioen har haft. Anders har jo en kvote hans skal opfylde i hver afsnit. Han skal ca. fortælle en gang i hver udsendelse, hvor god kaffe han drikker og de smarte steder han drikker den. Vi får heller ikke lov at slippe for at høre på det denne gang, men til gengæld er der rent faktisk sket noget spændende på hans kaffetur. Verdens dårligste guld- og narkokurer var nemlig på samme kaffebar som Anders, og flashede både sin gulbarrer og poser med coke. Og hey… det er sgu meget fedt at nogen klare det bedre end andre, men du behøver ikke tørre dit coke og dine guldbarrer ud i fjæset på os almindelige lønmodtagere. Vi er

Lasses kæreste ringer midt i programmet og som de topprofessionelle podcastere vi er, tager vi selvfølgelig lige en snak med Sofie.Radio Loud vandt udbuddet, og det er selvfølgelig trist når vi alle sammen godt ved hvilken én radio der fortjener landsdækkende DAB adgang. Det er nemlig Radio Charlie i Varde, der spiller hit efter hit efter hit.Vores alle sammens kære liderlige byrådsmedlem, Per Zeidler, er igen blevet taget i at arrangere og tjene penge på gang bangs. Han står nu til seks måneders fængsel. Man må tage hatten af for en mand, der går så meget op i sin hobby (og sidegesjæft) at han straks efter første betingede dom går helt William Wallace på den: De kan tage min formandspost, MEN DE KAN ALDRIG TAGE MINE GANG BANGS!Fie Laursen er tilbage med en spritny sang. Men det der med at finde passende metaforer at være et ungt og skrøbeligt menneske kan godt være svært. Så altså hvis man nu sagde at jeg var en stueplante, nej vent, en buket blomster! Så sagde vi at jeg har brug for at blive vandet en gang

Lasse har været ude for en traumatiserende oplevelse. Soldater kommer hjem fra Afghanistan med ar på sjælen fra vejsidebomber og bagholdsangreb, imens Lasse nu må leve med de psykiske efterdønninger af at hive to meter ufordøjet garnsnor ud af sin kats røvhul, som en eller anden belortet tryllekunstner ingen har spurgt efter. Sådan er vi så forskellige.Anders har ægte drama med fra kameraudstyrsudlejningsverdenen (uh, sexet langt ord). Han har nemlig været usigeligt tæt på at få stjålet sit RED-kamera over en udlejningsportal. Anders fattede dog mistanke til udlejeren, da han kaldte sig selv for to forskellige navne. You had one job, Hr. kameratyv. Få styr på din baggrundhistorie. Men der er mere til historien og lover den bliver ren Station 2, Morten Spiegelhauer. I ringer bare TV2.Derudover kan i få verdenspremiere på et helt nyt drukspil der, indtil videre, har det mundrette navn Øl, Lighter, Frisbee og finde ud af om Anders kan stoppe med at spille WoW Classic efter alle andre har boycuttet det på grund a

Det er episode 30 og hip hurra for et jubilæum. Ingen ønsker dig tillykke hvis dit spædbarn har overlevet i 30 uger. Det er ligesom forventet af dig. Men den her podcast blev født som mongol, foldet fuldstændig sammen og med røven først, så vi er egentligt glade for at vore baby kun er blevet lettere retarderet efter de 30. Anders hvis temperament ligger som en sovende bjørn, har hørt podcast og nu er han igen gået defcon 5. Han har nemlig hørt noget om geopolitik, og situationen lige nu kan vel bedst beskrives som en lettere betændt sæson af Paradise Hotel. Brudte alliancer, intriger og evnesvage deltagere. Så du er kommet det helt rette sted hen, hvis du skal have en analyse af den situation. Facebook har forslået os en masse grupper, som vi som podcast kan blive medlem af, for ligesom at booste vores lyttertal. Men Lasse er umiddelbart ikke helt tilfreds Facebooks forslag til vores målgruppe, der mest af alt lugter lidt af håndbold i hallen, og våde pomfritter fra cafeteriet. Og det er svært når man ser si

Lasse har fundet ud af at strømpebuksefirmaer bruger mandlige modeller til deres reklamefotos. Han drømmer nu om at kunne bruge sine små stængler af nogle ben, til at være model for strømpebukser. Imens må Anders indse at han har for store feminine lår til at kunne bære kvindetøj. Snakken minder Anders om, at han lige har set en mand i Drag, eller var det bare en mand med langt hår. Det er svært at vide når man ikke har så meget af det selv.Vi har rent faktisk været ude og lave noget sammen, udover podcasten, for en gangs skyld. En ægte bajer, vin og restauranttur der endte som sådan nogle ture ender for folk der plejer at gå i seng lige efter bagedysten. Præcis kl 22.30 eller umiddelbart efter at at Anders havde indtaget sin dessert udenfor, da han var for overophedet.Bagedysten er startet, som er et program Lasse bliver tvunget til at se af sin kæreste og på ingen måde ville se alene, med stængerne op i sofaen og en lækker tarte tatin. Ellers er det meget de store følelser der er på spil, der trækker Lasse

Vericenteret i Aarhus er kendt for mange ting. Mest af alt medarbejdere, hvis granatchokblik og udtryksløse ansigter  minder om menneskehandlede strippere i Polen. Et sted der dog lyser tristessen lidt op, er China Palace der ifølge deres hjemmeside blandt andet er kendt for smukke omgivelser. Et oxymoron hvis vi nogensinde har set et. Derudover kan man på China Palace smage på samtlige køkkener i verden. Alle serveret med ca. samme temperatur. Vi snakker også om Gretha Thunberg, som vi ikke kan sige mange kloge ting om, andet et det med klimaet er vigtigt, lige ind til man står og enten kan vælge at flyve til New York for 1300 kr, eller tage færgen sammen med den kære Gretha. Lasse bringer også en historie med fra de varme lande, hvor en mand friede til sin kæreste under vand og op igennem et glasgulv inden han prompte druknede. Et par råd til fremtidige bejlere. Husk lige dykkerbrillerne, så du rent faktisk kan se om hun siger ja, og ikke bare ligger og skvulper rundt med salinøjne og ligner en idiot. Og ti

Anders tror han kan skjule det, men inden i ham sidder en lille fan af Volbeat, der bare gerne vil ud og synge som Michael Poulsenpå valium. Han får en stjerne af Lasse. Apropos dårlig smag, så skal folk lade være med at spille lolleren musik på Roskilde Festival kl 07 om morgenen, når han ikke rykket i hegnet endnu. Eksempelvis https://www.youtube.com/watch?v=tlZN-w9jyO4 der har forfulgt Lasse siden 2010. Lad vær. Du er ikke en random edgy type, med en spøjs musiksmag. Du er vablen i mit mellemkød. Forestil dig at du sidder på en af Aarhus’ populære barer. Det er varmt udenfor og du sidder og nyder en øl sammen med 30 andre helt normale mennesker. Pludselig kommer en sær type slingrende på en rød cykel med saddeltasker. Han har solbriller på selvom kl er 04 om natten, uldsweater og en kasket omvendt på hovedet. Prototypen på en douchebag. Manden stopper og vender sig mod sin kammerat og kalder dig og alle andre ved baren for bøgser. Det var Anders i weekenden. Altså ham der kaldte folk for bøgser. Som en and